Below are the 20 most recent journal entries recorded in rybkadebilarius' LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Thursday, April 1st, 2004
3:30 pm	Московский неврастеник / Двухминутка ненависти Всем мудакам посвящается Я просыпаюсь днем в своей квартире (Москва, Рублевское шоссе, 70 тысяч долларов в ценах 2004 года). На мне – футболка цвета хаки Tom Tailor (20$, куплена в магазине «Джинсы», Ростов-на-Дону) и темно-синие трусы Olaf Benz ($ 40, магазин «Калита»). Смотрю на часы Swatch Irony (кварц, алюминиевый корпус, $120, магазин при гипермаркете «Рамстор»): 14-15. Поднимаюсь, иду в ванную, умываюсь, чищу зубы электрической зубной щеткой Braun (300 рублей, магазин «Техносила»). Затем бреюсь и подравниваю бороду триммером Panasonic (650 рублей, «Техносила»). Одеваюсь: джинсы Westland цвета ультрамарин ($60, фирменный магазин при гипермаркете «Ашан»), того же цвета носки Tom Tailor (180 рублей, магазин «Джинсы», Ростов), и темно-синий джемпер из «полированой» шерсти ($20, торговый комплекс «Филевский Парк»). Вместо домашних тапочек надеваю спортивные сандалии Scholl цвета хаки (900 тайских батов, магазин спортивной обуви в Ban Chaveng, остров Samui). Завтракаю: два шоколадно-творожных десерта Danon Bravissimo, бутерброд с сыром (хлеб «Нарезной» - 9,5 рублей, сыр «Советский» завода «Алтай» - 140 рублей за килограмм, масло Valio – 25 рублей за пачку) и минеральная вода «Боржоми» (25 рублей за бутылку). Все продукты с – престижного и опрятного продовольственного рынка у метро «Молодежная». Надо заметить, что сыр «Советский» завода «Алтай» один из лучших и в то же время недорогих твердых сыров. Его нужно резать аккуратно, очень тонкими ровными ломтиками. Если Вы, также как и я, любите воду «Боржоми», то Вы, безусловно, знаете, что в стеклянных бутылках ее вкус значительно лучше, чем в пластиковых. Закончив завтрак, я готовлюсь идти гулять с собакой ($400, цвергшнауцер, питомник Санта Книрис, кобель черно-серебристого окраса, 7 лет). Я надеваю черные нубуковые ботинки Ecco ($120, фирменный магазин на Рождественке), серое шерстяное пальто (цена неизвестна, фабрика имени Клары Цеткин, досталось в наследство от отца), и черные итальянские перчатки из тонкой кожи ($40, магазин при спорткомплексе «Олимпийский»). В карман я кладу телефон Nokia 6310i ($270, торговый комплекс «Горбушкин двор»), а на ухо надеваю Bluetooth-гарнитуру Nokia HDW-2 ($130, там же). За время прогулки я успеваю выкурить две сигареты Sobranie Classic (25 рублей за пачку), прикуривая от миниатюрной черной Zippo ($ 40, подарок). Пара слов обо мне: 36 лет, рост 182 см, вес 68 кг, брюнет. Специалист по Public Relations. Мой невысокий доход ($15000 в год) связан с тем, что я работаю лишь в интересных мне проектах, остальное время посвящая свободному творчеству. Вернувшись, я кормлю пса сухим кормом Eukanuba (925 рублей за мешок в 7,5 килограмм, магазин «Марквет») и включаю компьютер (процессор AMD 2 GHz, HDD 80 Gb, монитор LG Flatron L1515S, $1040, компания Forum), принимаю электронную почту, читаю новости, потом некоторое время играю в Heroes of Might and Magic IV (лицензионный диск от компании «Бука», 200 рублей, «Горбушка»). В какой-то момент я встаю и включаю музыку: Bryan Ferry, альбом 1999 года «As time goes by» ($20, магазин «Союз», воспроизводит мини-стереосистема Marantz, $480, «ВДНХ»). В половине седьмого мне пора ехать на тренировку. Я одеваюсь так же, как и днем, только вместо пальто – куртка John Slim из плотной ткани цвета хаки ($200, подарок матери), выхожу на улицу и ловлю машину. Черный BMW 525 1992 года за 150 рублей довозит меня до въезда на стадион «Лужники», где я пересаживаюсь в машину жены (Mazda 323F 1996 г., $6800, Люберецкий авторынок, полная страховка $1000, компания «Авест»). Моя жена: 36 лет, рост 168 см, вес 56 кг., брюнетка, Директор по Human Resourses, годовой доход $30000. На момент нашей встречи на ней английское пальто-шинель Jaqueine Riu цвета хаки, коричневатый оттенок (400 рублей в ценах 1996 г., универмаг «Зеленоград»), темно-синяя шелковая блузка Ragi ($20, рынок у метро Молодежная), длинная серая шерстяная юбка (1500 рублей, «Филевский Парк»), колготки Filodoro (100 р. гипермаркет «Ашан»), сапожки Dibrera ($600, магазин «Рандеву», Охотный ряд), пластиковые гипоаллергенные кварцевые часы Maipu (300 тайских батов, уличный магазин в Ban Lamai, остров Samui) и серебряные серьги (350 батов, ювелирная лавка Nathon City, остров Samui). Она с кем-то беседует по телефону Siemens SL-55 ($300, «Горбушкин двор»). Мы платим за въезд на территорию стадиона 10 рублей и паркуемся возле Малой спортивной арены. В 19-00 мы в зале для игры в бадминтон. Я одет в черно-белую теннисную форму Adidas и тех же цветов тканевые теннисные туфли для зала (все вместе – 1400 тайских батов, магазин Adidas в Ban Chaveng), на моей жене сине-голубая форма AIIZ (1300 батов, магазин Camel в Ban Chaveng) и тех же цветов кожаные теннисные туфли Adidas ($90, магазин Adidas, Охотный ряд). У меня в руках – черно-красная титановая ракетка Yonex Muscule Power 55 ($85), у нее – графитовая Carbonex ($90), обе – из интернет-магазина volan.ru. Мы начинаем тренировку (700 рублей за двухчасовое занятие). С нами работает девушка по имени Ольга (чемпион Москвы, 300 рублей за занятие, среднего роста крепкая блондинка, годовой доход неизвестен, но наверняка невысок). В 20-45 мы заканчиваем тренировку, и жена довозит меня до метро «Спортивная». Я спускаюсь вниз (7 рублей за одну поездку в ценах марта 2004 года) и доезжаю до станции «Новокузнецкая», где встречаюсь со старым приятелем. Он проектный менеджер в сфере Public Relations, годовой доход – 18000 долларов, рост примерно 180 см., вес около 70 кг., блондин. В момент нашей встречи на нем красная куртка Iguana (150 евро, Магазин Iguana в гипермаркете Рамстор), ботинки Clarks – ($100, магазин К+С), cвитер Hallhubert ($40) и голубые джинсы Levi's – ($100). Место покупки двух последних вещей неизвестно. Он принципиально не носит часов и пользуется мобильным телефоном Siemens M45 ($200 в ценах начала 2003 года). Мы здороваемся и заходим в рюмочную «Второе дыхание». Там мы покупаем две бутылки водки «Флагман» (130 рублей за поллитра), 4 бутылочки лимонного холодного чая Lipton (25 рублей за 0,6 литра) и четыре бутерброда с селедкой, я хуй помню, сколько это гавно стоит, но недорого, блядь, типа совсем копейки. И мы, блядь, сжираем эту вонючую дешевую водяру и упиваемся в полнейший сракотан, так что из гадюшника я выползаю конкретно на автопилоте, ловлю какого-то уёбищного хачика на раздолбанной ржавой «шахе» и он за невъебенную сумму денег отвозит меня в мои ненаглядные ебеня. Когда я захожу домой, жена уже спит. Я сажусь в кресло и смотрю на корешки книг, лежащих на столе: Б.И. Эллис «Американский психопат», Ф. Бегбедер «99 франков», К. Крахт «Fazerland», Х. Мураками «Dance, dance, dance». К моему горлу внезапно и неудержимо подкатывает тошнота, я вскакиваю и бегу в ванную, едва успеваю распахнуть дверь и БЛЮЮ, БЛЮЮ, БЛЮЮ. Кусочками селедки и черного хлеба, Водкой «Флагман» и лимонным чаем Lipton. И даже остатками утреннего сыра «Советский» завода Алтай. Блюю прямо на темно-синий испанский кафель ($40 за квадратный метр, магазин «Мир плитки» на улице Профсоюзная). (35 Comments |Comment on this)
Friday, February 21st, 2003
3:16 pm	Московский автобестиарий / Двухминутка ненависти Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная. 1) Уебанец на "зубиле". Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной, даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6-10 1-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно - трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7-9. 2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке"). Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может рассыпаться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5-8 2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи. Хуйня может отвалиться в любой момент, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8-10. 3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке") Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД не догадывается. Подрезает "мерседесы", ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7-10. 3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9-10 4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ", "Волга" "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с). Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5-7 5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4-8. 6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится. Степень опасности: 5-9. 6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить. Степень опасности: 2-6 7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку". Степень опасности: 4-6. 8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-50 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе". В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или если увидит на обочине поднявшего руку мудака.. Степень опасности: 5-8.* 9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7-9.** Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются. Благодарности: speedy_racer за идею текста, за (*), e_dikiy за (**). (3 Comments |Comment on this)
Tuesday, December 17th, 2002
3:19 pm	Плюшевые человечки / Двухминутка ненависти 1. Плюшевые человечки хотят, чтобы их любили. Женщины, мужчины, друзья, начальство, подчиненные. Плюшевые человечки думают, что любовь - это главное в жизни. Но организм плюшевых человечков не усваивает любовь. Плюшевых человечков очень тяжело любить. 2. Плюшевые человечки уверены, что их тело и душа имеют ценность. Они берегут свое здоровье и душевный покой. Плюшевые человечки боятся смерти. А смерти всё равно. 3. Плюшевые человечки боятся одиночества. Они собираются в стайки и проводят время вместе, сгрудившись и отдавливая друг другу плюшевые ножки. Так им теплее, так им проще укрываться от ледяного ветра. И плюшевым человечкам кажется, будто этого ветра нет вовсе. 4. Плюшевые человечки верят, что где-то обязательно есть "правда". Они вообще всегда во что-то верят. Плюшевым человечкам нравятся логичные, понятно изложенные идеи. Поэтому их очень легко обманывать. 5. Однажды я спросил свою жену, кандидата психологии, есть ли работы посвященные поведению простых, "типичных", лишенных рефлексий людей, и соответственно, манипулированию этим самым поведением. Она ответила: "Да, конечно, сколько угодно. Есть даже целая наука о поведении незатейливых. Собственно она и называется "психология". 6. Я очень хочу снова стать плюшевым человечком. Возьмите меня в свой милый, добрый, понятный правильный мир. Туда, где интересные книжки, красивое кино, веселая музыка и капуччино в уютном кафе. Пустите меня назад. Возможно, я даже смогу там жить. (Comment on this)
3:13 pm	Про врагов / Двухминутка ненависти Как Москаль жырует Живет Москаль жырно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная, глазки блудливые бегают. Машина у Москаля БэМэВэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала - Жыд. Жыд с Москалем нефть-люминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят. Кстати, деньги у Москаля - только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ни хуя не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жыд придет, то Москаль перед ним прогибается. Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей БэМэВэ плюет и за человека не считает. Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит "понаехали тут" и вечно их наёбывает. А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе - Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Пидорасами и Проститутками, хуй им сосать дает, а сам всё вискари с коньяками бухает, да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля всё схвачено. Вот так-то на народные деньги и жырует Москаль. Чурка - страшный зверь Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве всё схвачено. Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют. Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает. Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет. Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое Мальборо втридорога продает. Чурка по Москве Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку - то хватает ее, тащит в сой Джип и там насилует-убивает. Подл Чурка и мерзок. Всё Русское Чурка ненавидит, на всё Святое Чурка плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая Бабушка семечкой торговать и будет Счастье. Как журналист Родине вредит Журналист, сука, Россию не любит. Журналисту Жыд и Чечен кровавые доллары платят. Журналист - он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные, пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах. Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: "пим-пилим! пим-пилим!" Это Жыд с Чеченом Журналисту названивают - Задания дают. Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы Родине навредить. Чтобы были Жыду и Чечену Глобализьм с Либерализацией, а Простому Человеку - Приватизация и полный Дефолт. А еще вот поедет Журналист Туда- где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ. А Жыд - хозяин ему за это премию выпишет. А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером, и пишет в интернет враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни хуя не верим. Как Пиарщик простых людей обманывает Пиарщика Жыд нанимает, немеряно долларов ему платит. Чтобы Москаля в Депутаты и Губернаторы посадить. Чтобы Честные Люди во Власть не попали, и в Стране никто Порядка не навёл. Морда у Пиарщика испитая, глаза пустые бесстыдные. На руке у Пиарщика часы швейцарские, в кармане толстая пачка Кровавых Жыдовских Долларов. Как получит Пиарщик от Жыда Задание - так сразу прыг в самолет, и летит в Регионы. А прилетит в Регионы - сразу селится в Лучшую Гостиницу и Конспирируется - вызывает Проституток, и ну с ними ебстись и водку бухать. А как наебется-набухается, так сразу находит Журналиста и платит ему Кровавые Жыдовские Доллары. И начинают они Простым Людям головы морочить. Журналист Заказные Статьи пишет и Лживые Репортажи снимает, а Пиарщик Политтехнологии применяет: Черный Пиар, Незаконную Агитацию, Двадцать Пятый Кадр и Нейролингвистическое Программирование. А если захочет Честный Политик во Власть пойти, то Пиарщик сразу Избирательную Комиссию подкупает, и Честного Политика к Выборам не допускают. И так задурит Пиарщик Простым Людям головы, что становятся они Зомбированными, и голосуют за Москаля. А если не голосует, то Пиарщик Подтасовывает Результаты. Оттого и сидят у нас в Депутатах и Губернаторах сплошные Москали и Жыды. Оттого и нет в России Порядка. (1 Comment |Comment on this)
Saturday, November 16th, 2002
3:11 pm	Без мозгов / Двухминутка ненависти Я - мутный, неопределенной национальности чучмек. Я живу в городе Москве, которым рулит жадный лысый уебок со злобной харей. В Москве про таких, как я, принято говорить: "понаехали к нам черножопые". Я, правда, ни хуя не сам "понаехал" - мои папа и мама притаранили меня сюда, в том возрасте, когда я даже серил лёжа, потому что сидя ещё не умел… Если бы они тогда удосужились поинтересоваться моим малоебущим засранским мнением, я бы, наверное, предпочел "понаехать" в какое-то другое место, но теперь уже поздняк метацца - прирос, дом - семья - работа и всё такое. Городишко как городишко, видал я и существенно хуже. Грязно, шумно, бензином смердит, народу немеряно, климат - говно полное, уют отсутствует, но, при должном похуизме, жить можно. Чурканская харя существование мне, конечно, слегка осложняет - местные менты вечно хватаются заскорузлыми ручонками за мой паспорт, но, по большому счету это по херу. Потерпим, бля, не пиздят пока - и то хорошо. Но вот что ещё слегка подзаебывает: изрядную часть населения этого города составляют так называемые "русские люди". То, что в Москве, мол, - "русские" не живут, а живут они только в засиженной мухами провинции - это, товарищи, лажа полная. Был я в той провинции - народец точно тот же, только тормозит сильнее. Чтоб всякое сукно не тянуло, будто я какой-то чучмекофашист, я вот какую банальность скажу: "русский" - это ни хрена не национальность, а жизненная, бля, позиция. Типа, носки вонючие, духовность невъебенная. То есть люди делятся ни хуя не по национальному признаку, не по форме носопырки или наличию лишней кожи на залупе, а на нормальных и "русских". Хотя, признаюсь честно, в большинстве случаев всё совпадает. В общем, главное отличие "русских людей" от нормальных, заключается в том, что у первых в голове всегда имеется наборчик из нескольких незатейливых идей, который с успехом заменяет им отсутствующие мозги. Существует два базовых комплекта. Комплект первый: 1) Русских все наёбывают, все им хотят зла. 2) Сильнее всех наебывают русских жиды. 3) Если отпиздить всех жидов и черножопых, русским будет заебись. 4) Пиздец в России развели какие-то враги, наверное, жиды. Или черножопые. 5) Русские - охуенно культурный и умный народ. А все остальные народы - вообще тупые. И еще жадные. И постоянно русских наёбывают. 6) Русским людям все должны по гроб жизни, потому что русские люди неебательски страдали. 7) Только у русских Бог нормальный, а у остальных - какая-то хуетень. 8) Работать ни хуя не обязательно, потому что все должны, и когда-нибудь справедливость восторжествует. Комплект второй: 1) Самое главное - это зашибить бабла. Остальное похую. 2) Наебать лохов - святое дело. 3) Я - самый наипиздатейший чел на свете, а остальные все - козлы и быдло тупорылое. 4) Бля, куплю себе седьмую "бэху" - все вообще охуеют. 5) Я вот был за границей, там все тупые - никто нихуя по-русски не понимает. 6) Ездить по встречной полосе - это круто. 7) Всякий, кто считает не так как я - мудак, и ему надо дать пизды. Эти два крутых и неслабых набора мировоззренческих тезисов могут использоваться целиком или частями, по отдельности, вперемешку или поочередно, в зависимости от конкретной жизненной ситуации, причем результаты бывают подчас весьма причудливые. Например, когда какой-нибудь бычара, который умеет только пальцевать и кидать окружающих, искренне верит, что все его, беднягу наёбывают, и он вместе со всем великим русским народом пиздец как страдает. Жить с этакой поебенью вместо мозгов, конечно, очень удобно. На любой вопрос всегда есть простой и понятный ответ. В том числе и на вопрос, почему в стране, где кроме "русских" живут еще и нормальные, в том числе и русские люди, творится такая хуйня, и почему русских, в том числе и тех, кто без кавычек очень мало где и мало кто любит. Жиды с чучмеками виноваты, понятное дело. (99 Comments |Comment on this)
Wednesday, July 17th, 2002
3:09 pm	О любви и доброте / Двухминутка ненависти Недавно в гостевой книге Рыбки Дебиляриуса появилась совершенно замечательная запись. Цитирую ее дословно, ибо никак иначе данный текст процитировать нельзя. "Мне ваш сайт показали друзья. Они придупредили конечно, но то-что я сдесь увидила не "входит" не в какие "рамки". КАК ВАМ НЕ СТЫДНО?!!! Зеф, дети это святое! Матиринство это высшее состояние человека, а Вы "облили грязью" не знакомую Вам женщину и во обще. Надо совершать добрые дела, говорить хорошие слова, улыбаться! А Вы в место этого только матиритесь гриммасничеете и пишите разные гадости. Так нельзя! Надо быть добрее!Вам же самим будет лутчше если про вас будут говорить, что вы добрые люди, а не матершиники и не злые насмешники. и помоему доброму человеку жить гораздо лекче. потому что Бог на его строне, а злой может и разбогатеть и прославится а Бог не на его стороне. так что же повашему лутчше? надеюсь вы преслушаетесь к моему настоятельному совету. Досвидание. Копышкина Анна". Конец, так сказать, цитаты. Оставлю в стороне особенности авторской пунктуации и орфографии. У нас у самих тут, конечно, тоже не Институт русского языка. Отринем форму и вглядимся в смысл. Анна Колышкина обвиняет меня в том, что я не люблю детей. Это - вершина несправедливости. Не любить детей невозможно. Только тупой, душевно ленивый и абсолютно несведущий в кулинарии человек может не любить детей. Правильно приготовленные, дети могут доставить нам ни с чем не сравнимое эстетическое и органолептическое удовольствие. Вот лишь один из рецептов. Берется в меру упитанный ребенок лет 3-4. Предпочтительнее брать детей из приличных, интеллигентных и зажиточных семей - они, как правило, здоровее, их мясо мягче и содержит достаточно жира. Голова аккуратно отделяется и отдается таксидермисту, туловище потрошится, кожа аккуратно снимается. Затем крупные кости удаляются, мясо разделывается на небольшие куски, которые сутки маринуются в минеральной воде с лимонным соком. Это нужно для того, чтобы устранить сладковатый "молочный" привкус, который многим не нравится. Затем мясо солят, умеренно перчат и обжаривают в духовке на умеренном огне до золотистого цвета, время от времени переворачивая. Потом его перекладывают в чугунный казанок или большую утятницу, где тушат до готовности с овощами и специями. В качестве гарнира рекомендую отварной молодой картофель, картофельное пюре на сливках или отварной рис. С мясом детей хорошо гармонируют легкие не слишком терпкие красные сухие вина, например французские, итальянские или калифорнийские. Впрочем, дети способны радовать нас не только с гастрономической точки зрения. Их также можно трахать или, скажем, приколачивать к забору пятидюймовыми гвоздями. В последнем случае они очень занятно визжат. (Comment on this)
Monday, June 10th, 2002
3:08 pm	Летучий обезьянник / Двухминутка ненависти Напрасно я наезжал на самолеты. Они мстят. На посадке отобрали мой крошечный свисс-найф, теперь все пальцы в заусенцах. Не зря, не зря. Еще в скотоотстойнике я заметил этих двоих: похотливого пьяного енота, который лез ко всем подряд со своими слюнявыми разговорчиками и малолетнего убивца, чахлого ребенка при мордатой мамаше, с диким ором катавшего по полу свои сраные машинки. Бдительность я потерял, когда вместо ожидавшегося 96-го подали роскошный А-310. Вместо того, чтобы сдать билет и застрелиться, я уселся в кресло, думая о бутылке "Алушты" и наглазнике с резиночками из "набора бывалого авиапассажира". Хуёв тачку. Младенец с машинками и его квазимодная маменька (выебал же кто-то это страшилище!) расположились непосредственно у меня за спиной. Надо ли говорить, что распроебаный маленький ублюдочек верещал все восемь часов лёта, ни на секунду не затыкая свое мерзкое хайло. А когда он набирался сил перед очередной руладой, вступала евонная маменька, громко объясняя этому бледному засере, как, по ее хуесосному мнению, должны вести себя в самолете приличные детишки. Пьяный енот тоже не заставил себя долго ждать. На ряд сзади и слева от меня имели несчастье расположиться две блядоватого вида девки, которых этот висложопый уебок вознамерился склеить. Склеить кого бы то ни было он уже давно был не в состоянии, поскольку на том уровне, коего он достиг, невозможно найти не только пизду у телки, но и собственный хуй, однако его ритуальные пляски происходили непосредственно у меня на голове. От навешивания сердцееду смачных пиздюляриев меня остановили причины чисто эстетические: драка на борту самолета - это уже даже не Монти Пайтон, а нечто окончательно иное. Результаты: нераспечатанная "Алушта" стоит на столе, поскольку переводить продукт смысла не имело. Поспать удалось ровно 20 минут. И теперь я знаю, почему на борт нельзя проносить оружие, даже свисс-найфы. Террористы ни при чем. Я бы ни секунды не думал. Кстати, некоторым бабам надо еще в детстве зашивать пизду суровой ниткой. Во избежание. (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, January 16th, 2002
3:04 pm	Здравствуй, жопа, новый год / Двухминутка ненависти В принципе, Новый Год - хороший праздник, а главное дело, своевременный. Петя Первый, конечно, изрядный был засранец и много хуйни понаворочал, но с переносом данного мероприятия с сентября на январь был, явно прав. Сами посудите: нахуя первого сентября Новый Год? В это время и так хорошо. А тут, зима, мороз, ветер снег и прочее говнище. А народ бухает, веселится, елки роняет, в сугробе кочумает… И так две недели. Заебись. Только любое хорошее дело засрать запросто можно. У Нового Года нынче две напасти - пиротехника и телевизор. Пиротехнику к нам китайцы занесли. Но здесь надо две вещи понимать - у них китайцев, новый год в феврале, а в феврале там тепло, и они, еби их душу, китаёзы пиздоглазые, непонятные. Наблюдал я в Таиланде новогодних китайцев. Собрались толпой рыл в 50, нажрались до кондиции "мама, не горюй", угнездились на пляже и давай свои петарды хуячить в тёплое тропическое небо. Всю ночь палили. Уж не знаю какой арсенал они с собой приперли, но картина в итоге такая: в 8 утра выхожу на пляж, солнце палит уже вовсю, а на вусмерть засранном ошметками-огарками от пиротехники пляже сидят все те же 50 пьяных в кал китаёз и продолжают с тупым упорством запускать свои петарды. Так и палили, пока их всех жара не сморила. Я уж не знаю чем наших соотечественников эта мудацкая забава торкнула, но нынче в новый год возникает полное ощущение, что находишься на передовой в о время артобстрела. Поначалу весело, конечно, но часа чрез три полностью охуеваешь. В глазах круги, голова раскалывается, выпить спокойно невозможно. Объясните, в чём кайф - скажу спасибо. Впрочем, по сравнению с телевайзером это все - абсолютно неебущие мелочи. Ящик и раньше-то не радовал: "Голубой огонек" с сытомордыми уебками и "Ирония судьбы" сто лет как остопиздевшая. И обязательно в любой компании найдется блюститель традиций, который эту срань включает и потом охраняет от посягательств. Вырубить ящик на всю ночь мне удалось лишь однажды - в прошлом году когда мы с Аффцой по гриппозной сопленосности встречали его дома и в два рыла. В этом году раз трюк не прошел - и охуевающий Чурка Хашимов имел щастье лицезреть новогодний видеопонос в полном объеме. Сразу скажу, что самым приятным было выступление Вовы Пу в пальто. Нес что-то на тему процветания с циничной рожей. Ну и ладно, работа у него такое. Зато остальное - полный пипец. "Ирония судьбы", ясен хуй, никуда не делась, это ж пожизненный приговор. Зато "Голубой огонек" был понят как-то чересчур буквально. У меня грешного, спьяну возникла даже идея, что у нас в государстве произошел какой-то гей-переворот. Я, по большому счету, не гомофоб, но доза… Ладно, Хвиля Киркоров по всем каналам - это напасть привычная и неизбежная. Он, видать, эфир на 40 лет вперед проплатил. Зато к нему в не менее колоссальных количествах присоединился главный вокально-фармацевтический жопник России Коля Басков. Третье место уверенно держал Заслуженный Архипидор Всея Руси Боренька Моисеев. Свободное от главной пидорасни пространство заполоняли уродцы поменьше. В какой-то момент я бросил взгляд на экран и увидел следующую веселую компанию, с мерзкими ужимками поздравляющую соотечественников: Басков, Моисеев, похожий на труп в парике Кобзон и беременная Наташа Королева. Ебт, с новым годом, дорогие россияне… В свободное от гомосеков и беременных блядей время на экран выползал записной мудак Задорнов, и толкал свои идиотские телеги о том, какие америкосы тупые сраные ебонаты, и какие мы, дорогие россияне, высокодуховные милые раздолбаи. Я тоже не люблю америкосов, но послушав этот местечковый ксенофобский идиотизм почувствовал себя готовым расцеловать в дряблые ланиты даже Мадлен Олбрайт. Про суету Клар Новиковых и прочих Петросянов я просто молчу. В общем, все очень напоминало смесь гей-парада с приютом для обкаканных, как выражается Витар, даунов. Текст, лившийся из телединамиков, явно порадовал бы любого специалиста по умственным расстройствам, дезигн поражал. Хорошо еще, что по телевизору не умеют передавать запахи… Я - довольно поюзаный хрыч с приличным пробегом и пятидесятипроцентной амортизацией, я все понимаю. Не могу понять одного: чем народ, который каждую новогоднюю ночь влегкую хавает подобную гавнину, может выебываться перед теми же американцами? Где, бля, эти злоебучие духовность с культурой, которыми все так парят мне мозги? Чем наша пидорасня лучше импортной? Или в нашем небе петарды летают как-то духовнее, чем в китаёзном? Может кто-то мне объяснит? (Comment on this)
Monday, November 26th, 2001
3:40 pm	Трактат об овцах 1. Как выглядит овца Овца - травоядное животное сельскохозяйственного типа. Ростом она с большую собаку, но значительно глупее. Тело овцы покрыто неопрятным мехом, или, иначе говоря, шерстью. Самые густошерстные овцы называются мериносными, а самые неопрятные - облезлыми. На переднем конце туловища у овцы прикреплена голова с парой довольно бессмысленных глаз, а на противоположном - жопа. Над жопой у овец располагается небольшой грязный хвост или специальный мешок с салом для плова - курдюк. По земле овца ходит на четырех довольно-таки тонких ногах, которые оснащены снизу небольшими прочными копытцами. Поэтому лазать по деревьям и спать в дуплах, как, например, белки или некоторые смышленые птицы, овца не умеет. Зубы у овцы желтые, крепкие, но не очень острые. У мужских овец на голове растут рога неизвестного предназначения. Питается овца травой, клевером и прочей растительной хренью. Водку пить овца, как правило, толком не умеет. 2. Как овца срет (гадит) Подобно прочей полезной домашней скотине, овца кушает головой, а срет (гадит) посредством своей жопы. Фекалии овцы представляют собой катышки сделанные из растительного говна. Они больше козьих орешков, но меньше конских яблок, однако специального кулинарного названия не имеют, потому что в пищу непригодны. Отсюда очевидно, что овечий анус жопы уже лошадиного, но шире козьего. Ссыт овца, как и прочие звери, мочой. 3. Можно ли ебать овцу При отсутствии должной брезгливости овцу ебать можно. Овец ебут овечьи самцы (бараны), утратившие самоконтроль пастушьи собаки, чабаны, психиатры из фильмов Вуди Аллена, римские легионеры, а также разные извращенцы, научно именуемые зоофилами. В сексе овца пассивна, лишена инициативы и душевной тонкости, малотехнична и, по отзывам специалистов, во всех отношениях уступает козе и даже собаке. В результате ебли овца иногда рожает детенышей, так называемых ягнят. Наиболее способные овечьи дети именуются каракулем и из них шьют нарядные шубы для пожилых евреек. 4. Интеллект, речь и грамотность у овец Интеллекта у овец нет совсем, за что эти животные пользуются большой популярностью в народе. Думать овца умеет только о еде, ссыт и срет (гадит) она абсолютно рефлекторно, где ни попадя. Чувство голода овца выражает словом "бе-е-е" (по другим источникам "ба-а-а") произносимым протяжно и немного нараспев. То же слово, но произнесенное более экспрессивно, означает, что овца чем-то недовольна или испугана. Навыками чтения и письма овца не владеет, поскольку при таком развитии мозга они ей, честно-то говоря, на хуй не нужны. 5. Семейная жизнь и брачное законодательство у овец Самец овцы метко и справедливо именуется бараном. От женской овцы он отличается наличием упомянутых выше рогов и полового хуя с двумя бараньими яйцами (отсюда известное выражение "хуё-моё, бараньи яйца"). Самец овцы с отрезанными бараньими яйцами переименовывается в "мудака" и остается таковым до конца своей мудацкой, в сущности, жизни. Овца, состоящая в законном браке с бараном, именуется баранкой. Однако по причине отсутствия у овец брачного законодательства, настоящие баранки в природе не встречаются и число их, вообще говоря, равно нулю. Поэтому, из-за сходства с этой цифрой, баранками часто ошибочно именуют устройства для ручного управления автомобилем и небольшие хлебные бублики. 6. Польза и радость, приносимые овцами человечеству Овцы, находящиеся во здравии и хорошем настроении, приносят человечеству несколько различных видов пользы. Из мяса овцы (т.н. "баранины") мусульмане научились добывать шашлык, кебаб, кюфту и плов, англичане - отбивные, а венгры - гуляш. Из шерсти овец вырабатывают теплые свитера и разные тряпочки, а из шкуры - шубы и туркменские папахи. Жир у овец невкусный, но тоже идет в дело, а из бараньих рогов тоже что-то такое иногда сооружают. А один японский писатель сочиняет про овец интересные книжки. Вдобавок ко всему, овцу, как уже говорилось, можно ебать. (Comment on this)
Friday, May 11th, 2001
3:02 pm	Золотой миллион / Двухминутка ненависти Их папы и мамы были точно такими же. Только скромнее. Те мечтали о румынской стенке, хрустальной люстре, даче и "шестерке". Этим нужна огромная квартира в престижном доме, новенький "мерин" или "ауди" и коттедж на западном направлении за надежной оградой охраняемого поселка. Они ненавидят "быдло". Им нужна особая, отдельная жизнь среди себе подобных, хорошо одетых и откормленных. "Эксклюзивные" дома, собственные правила движения, закрытые школы для их уникальных детей, и больницы, в которых можно будет никогда не умирать. Их тошнит от мерзких, плохо пахнущих уродов, которые заполняют улицы, злобных никому ненужных существ с грошовыми проблемами. Их блюет от этой вонючей, тупой безнадежной страны, гниющей от океана до океана. Но им надо делать деньги. Деньги, чтобы купить свою новую, эксклюзивную жизнь. А деньги они могут сделать только здесь. В стране, где слишком легко умереть. И они терпят эту страну, возвращаясь по вечерам в свои уютные гетто, и забывая ее, словно кошмарный сон. Где-то далеко Великая Американская Империя с Европейским Союзом возводят гигантский неприступный замок, за стенами которого "золотой миллиард" избранных укроется от толп ободранных латиносов, спидоносных негров, чумазых арабов и вшивых индусов. Укроется, чтобы жить счастливо и никогда не умирать. А у нас в экологически чистых районах строятся маленькие уродливые крепостицы, в где наш самопальный "золотой миллион", полагает укрыться от невыносимой реальности. Которая руками этого самого миллиона и создана. Эти люди не понимают, что рано или поздно все их жалкие крепости рухнут, и быдло без кавычек, одуревшее от отчаяния и ненависти спалит их красивые машины, разгромит их эксклюзивные жилища, изнасилует их элитных детишек. Но бежать будет некуда - на границе будут стоять неприступные укрепления "золотого миллиарда". Которые тоже рухнут, но намного позже. Эти люди вовсе не глупы. Они энергичны и умеют делать деньги. Просто у них нет воображения. Они не хотят признать, что единственное спасение в том, чтобы совершить невозможное и помочь отвратительным людям с улицы не быть быдлом. Просто папы и мамы их этому не учили. Потому что и сами были такими же. Кажется, что-то подобное когда-то здесь уже было. (3 Comments |Comment on this)
Friday, February 16th, 2001
2:59 pm	Пассажир / Двухминутка ненависти Ебаные самолеты. Здоровенные такие летучие залупы. Залезаешь туда вместе с двумя сотнями других мудаков, креслица тесненькие, хуй повернешься, в кармашке перед носом - блевательный пакетик. Очень кстати. Загудело, задрожало, опс - полетело. Сразу не ебнулось - уже щастье. Не, ну сначала-то еще аэропорт. Заведение похожее на невъебенных размеров сральник. Типа, запах, внешний вид и все такое. На всех сидячих местах сразу лежат неопрятные тетки, потому что самолеты хуй куда летают, особенно туда куда нужно теткам. Ну тетки и располагаются - клетчатые сумки системы "мечта оккупанта", дети какие-то задроченные, вся атрибутика. Звуковое сопровождение: "такси не желаете?" Ебись в рот, мудило, на хер мне твое такси? Я вааще только что сюда приехал. Мне нужна не тачка, а такая мандула с крылями, которую опять отложили на два часа и я буду здесь охуевать до полного, причем стоя (см. выше). Срочно водки. Цены - атас полный. Понятное дело, у нас здесь роскошный кабак. А холодильник что, пиздой накрылся? Да нет, работает. А хули водка теплая? - а это, чтоб тебе, козлу жизнь медом не казалась. Понял, уже не кажется, тихо бухаю, не выебываюсь. "Документы предъявите пожалуйста". Блядский фашистский город. Угораздило меня чурканом родиться. "Почему паспорт рваный?" - "От интенсивного употребления". Скоро в сортир нельзя будет без паспорта. Террористы-экстремисты их беспокоят. Хотя, кстати, этот аэросарай можно было бы и расхуячить. Ему бы не повредило. "У стойки номер хер-знает-какой начинается регистрация". Вот заебись! Народец бодро строится свиньей и ломится со своими баулами к светлому будущему. Ясное дело, не успеем, опоздаем, все улетят, а мы останемся… А хуль воняешь так, а я понял, ты просто забыл помыться. И на прошлой неделе тоже, и вообще в ванной у тебя теща капусту засолила. Ну воняй, воняй… "Что у вас в сумочке?" У меня то? АКМ-74, мешок гексогена, полкило герыча и расчлененный детский трупик - все в порядке? Да, проходите. Спасибо, начальник. Водки. Еще сто. И еще полтинничек. Да здравствует великий русский транквилизатор, единственная отрада затраханного авиапассажира. О, уже на посадку. Ветер дует? Дует. Минус 15? Так точно-с. Ну хули, помариновать быдло у трапа - святое дело. Минут так сорок. Чтоб не больно-то расслаблялись. Рейс аристократический. "Трансаэро". Боинг - на те боже, что нам негоже. Пузо толстое, крылья маленькие. Летит-трясется. Курить нельзя. В салоне могут находиться дети, мы заботимся об их ебучем здоровье. О моем ебучем здоровье заботиться не надо. А вот кормить всякой отравой и крутить посреди ночи сраные доисторические фильмы - это правильно. Ты сюда не спать пришел. Насладись чувством полета. А ежели кто не доволен репертуаром, пусть летает "Домодедовскими". Там вообще Эльдара Рязанова кажут, и звук на полную. Смотри и тащись, сучок, это наша родная российская синема. Ее снимают мудаки для мудаков. Летим, гудим. Спина трещит, уши заложило, за спиной два пьяных братана трут чисто за бизнес. Ну ничего, ничего. Скоро прилетим. Если не разъебошимся. (Comment on this)
Monday, January 1st, 2001
4:16 pm	Хуялики 1. Идею ХУЯЛИКОВ выдвинул Dim в качестве альтернативы широко распространенным в сети т.н. "смайликам" - графическим знакам? призванным передавать эмоциональную и интонационную окрашенность высказывания и доставшим до полусмерти все вменяемое человечество. Хуялики являются графическими аналогами основных матерных слов, могут стать фирменными элементами общения на сайте Рыбка Дебиляриус, призваны экономить место, а также раздражать любителей смайликов. Основные хуялики В настоящий момент к употреблению приняты следующие основные хуялики: oIo (варианты:о!о, о1о, olo) = "хуй" (предложил Жостак). Данный хуялик является полным семантическим (а при чтении вслух - и фонетическим) аналогом слова "хуй", то есть читается однозначно как "хуй", а не как, скажем "член" или "болт". Аналогичное правило действует и в отношении других хуяликов. ( v ) = "пизда" (или если больше нравится "пЕзда", предложил Zef). Вариант ( V ) - "пиздища". ( * ) = "жопа" (предложил Zef). @ = "гавно" (предложил Assen). Производный хуялик (@) - "срать". Устойчивые обороты. Предлоги и их употребление. Знаки препинания в составе хуяликов Хуялики могут использоваться не только изолировано, но и в составе устойчивых речевых оборотов, в состав которых входят соответствующие матерные слова. Для передачи таких оборотов предлагается использовать графические символы, заменяющие предлоги. Например: / (слэш)= "на". Пример употребления: / oIo = "на хуй". - (дефис) или - (тире) = "в". Пример употребления: - ( * ) = "в жопу" _ (подчеркивание) = "по".Пример употребления: _ oIo = "по хую" или "по хуй" ~ (волна) = "до" Пример употребления: ~ ( v ) = "до пизды" Хуялики обозначают либо именительный падеж соответствующего слова, либо падеж, определяемый контекстом. В некоторых случаях падеж (а соответственно, и смысл ключевого слова) может быть легко передан при помощи знаков препинания. Так хуялик / oIo! однозначно читается как "на хуй!", в то время как /oIo? = "на хуя?", а просто oIo? = "хуй ли?". Пристраивать же к хуяликам обычные предлоги и падежные окончания, например "по oIoю" представляется крайне малоэстетичным. Дополнительные хуялики Для передачи некоторых речевых оборотов предлагается использовать хуялики, внешне аналогичные распространенным "смайликам", но несушие совершенно иную смысловую нагрузку. В частности предлагаются следующие хуялики: :-( = "ебало" , в смысле "лицо". Пример употребления: _:-( != "щас по ебалу!" :-О = "рот" Пример употребления oIo - :-О = "хуй в рот" Жостак и Zef предложили использовать хуялик ^ - "бля" - в грамматическом значении междометия или "артикля". Пример употребления: ( * ) ^ @ = "жопа, бля, гавно" Хуялик (.) Dim трактовал как "целка" (устар., в природе не встречается). Полагаем, что подобный взгляд оправдан, тем более что это слово и писать-то неприятно. (о) Assen предлагает читать просто как "дырка". Можно, однако, возразить, что для столь изящного значка можно было бы придумать значение и побогаче. Специальные хуялики Помимо основных можно использовать т.н. специальные хуялики аналогичные конкретным устойчивым оборотам. На данный момент предлагаются следующие хуялики: <( * )> = "жопа с ушами". Аналогично <( v )> (вариант - [( v )] )= "пизда с ушами". ( Х ) = "рвать жопу". Производное: ( Х )! - "жопу порву!" (угроза). Специальные хуялики могут использоваться и для других целей. Предлагается, например, использовать значок # в смысле "закрой" или "заткни". Это позволит передавать при помощи хуяликов развернутые фразы, например. # ^:-O <( v )> ( X )!!! / oIo! = " закрой, бля, рот, пизда с ушами, а то жопу порву на хуй!" Особое место занимает хуялик mln = "фак", который предложил Боб. Этот хуялик обозначает не слово, а общеизвестный жест со всей его семантической нагрузкой. Процесс создания хуяликов, их словаря правил употребления только начался. Еще не разработаны хуялики для многих важных слов - "ебать", "блядь" (в значении существительного), "сука", "мудак", "пидор" и других. Короче работы еще много и любые предложения будут только приветствоваться. Ждем ваших идей. 2. Идея хуяликов вызвала настоящий творческий бум, и получила определенное развитие. Потребовалось даже ввести определенные ограничения, в частности "Правило использования хуяликов №1", которое гласит: "Хуялик не должен содержать больше символов, чем заменяемое им слово или выражение". Также решено было отказаться от особо сложных хуяликов, изображаемых в 2-3 строчки. Часть "иероглифов" была отвергнута по причине недостаточной наглядности или выразительности. В настоящий момент список общеупотребительных хуяликов дополнен следующими: 8==Э = "ебать", "выебать". Форма и падеж определяются контекстом. Предложил GtG. Первоначально предлагалось использовать этот хуялик в качестве альтернативного к olo в значении "хуй", однако в этом случае нарушается Правило №1. Впрочем некоторые авторы продолжают использовать его в данном значении. %( = "мудак". Предложил [R]. Также: (%() = "полный мудак" и Э%( = "ебаный мудак". Эти хуялики, быть может, не совсем графичны, зато они короткие, емкие и выглядят забавно. Возможно, самый симпатичный из хуяликов вообще предложил DeMar: ~mГ = "сука". Единственным недостатком является сочетание русских и латинских символов, что не очень удобно, но изящество и выразительность формы окупает все. Из многочисленных вариантов хуяликов слова "блядь" (существительное), волевым порядком решено остановиться на варианте (о). Таким образом большинство слов, по крайней мере простых, из вокабуляра ненормативной лексики теперь может быть изображено при помощи хуяликов. Позволю себе пару упражнений на тему частушек. Вот парочка особо любимых. Распиздячу балалайку /olo о бревно - Ты прошла не посмотрела, ~mГ, (о), @! На горе растет сосна, А под горой сосеночка. Три татарина 8===Э -( * ) поросеночка. Кажется, выглядит неплохо. (3 Comments |Comment on this)
Thursday, December 14th, 2000
2:39 pm	Мудология / Двухминутка ненависти Вопреки традиции речь на сей раз пойдет о природном феномене, к коему я испытываю скорее научный интерес, нежели ненависть. О мудаках. Само слово "мудак" уникально. Оно не имеет синонимов, более того, объяснить его с смысл при помощи других слов, не являющихся однокоренными, нелегко. "Ублюдок", "идиот" или "пиздюк" звучат крайне абстрактно и неубедительно, в то время как слово "мудак" описывает абсолютно конкретное понятие - человека с определенным и, что удивительно, всем известным набором личностных качеств, который является абсолютно исчерпывающей характеристикой их носителя. Каков же мудак? Он одновременно туп, зануден, бездарен, самодоволен, упрям, назойлив и бестолков. Существует разновидность, условно говоря, активных мудаков, у которых к набору этих качеств добавляется напористость, зачастую доходящая до агрессивности. Мудак нестерпим, несносен, неотвратим и неизбежен. Хотя и виден издалека. Поясню примером: когда я учился в школе, в моем классе имелся юноша, по сей день занимающий в моем личном рейтинге мудаков неоспоримое первое место. Это был не просто мудак, но, цитируя Юрия Тагунова, "чистая, отвлеченная, платоновская идея мудака". Так вот однажды этого персонажа мельком и с расстояния метров в 30 увидел мой приятель, учившийся в другой школе. "Слушай, - спросил он меня, - что это у вас там за МУДАК?!" Мудак - существо исключительно мужского пола. У этого слова нет формы, предназначенной для женщин. "Мудила" - всего лишь чуть более мягкий синоним. Более того, среди женщин нет аналога и самого явления, хотя попадаются самки, которые, мягко говоря, ничуть не лучше. Скорее всего, у лиц женска пола слишком редко сочетаются все необходимые для истинного мудака свойства. Надо отличать настоящего мудака, от, скажем так, мудаковатых персонажей. В конце концов, любой из нас временами (а то и постоянно), может быть туповат, зануден, упрям и т.д. Я сам, бывало, вел себя абсолютно по-мудацки. Но все-таки лишь в немногих избранных эти качества сочетаются с должной полнотой и в правильных пропорциях. Настоящих, полноценных мудаков, как ни странно, не так уж много. Я был знаком лично от силы с 15-20 экземплярами. Но мне, впрочем, хватило. Нет ничего более ужасного, чем мудак, дорвавшийся хотя бы до минимальной власти. Меня однажды угораздило нарваться на такое - исполнительным директором одной из контор, где я когда-то работал, был человек, занимающий ныне третье место в рейтинге. Ему удалось почти невероятное - за какую-то неделю на абсолютно ровном месте довести до истерики 80 (!) человек. К счастью, мудаки в наше суровое время редко делают серьезную карьеру, но не потому, что не способны работать локтями или разводить понты (это как раз пожалуйста), а потому что в виду категорической тупорылости рано или поздно нарываются на неприятности и подвергаются негативному естественному отбору. Существуют впрочем, социальные ниши, где мудаки составляют значительную, а иногда и подавляющую часть популяции. Это, безусловно, шоу-бизнес, отчасти журналистика, и, как мне кажется, некоторые сферы связанные с государственным управлением (в основном на среднем и нижнем уровне, наверх выбиваются людишки подлые, но смышленые). По крайней мере, результаты деятельности неоспоримо свидетельствуют... Наихудшая черта настоящего мудака - способность портить кровь всем, кто попадает в зону его досягаемости и зачастую сводить на говно работу весьма большого числа толковых людей. Хотя есть в мудаке и польза. Он своим примером героически демонстрирует нам, что не такие уж мы и выродки... Относительно. А впрочем, для того, чтобы быть полным уродом, не обязательно быть настоящим мудаком. Есть и другие пути достижения совершенства, правда же? (Comment on this)
Monday, November 20th, 2000
2:37 pm	Мысли дебиляриуса / Двухминутка ненависти Встретишь бодисатву - убей бодисатву, встретишь будду - убей будду, встретишь отца и мать - убей отца и мать". Вот так и бегаешь по улице, как мудак, с кровавым топором... Жить на свете, в принципе можно. Только мухи, бабы и похмелье заебали... Если ты такой охуенный, почему от тебя никто не охуевает? Я, знаете ли, эстет. Красивых женщин не люблю. Проснулся утром, посмотрел по сторонам, вижу - опять насрали... Суетятся, хуярят, работают. А толку-то? Всё такие же мудаки... Жена у меня хорошая. Спит все время. Живу вот. Книжки умные читаю. В сортире, преимущественно. Щас вот встану, пойду пива ебну. Да нет, ну его на хуй... Или весной, скажем, в мае. Выйдешь на улицу - солнышко светит, листочки зеленые, барышни ходят. Охуительно. А все равно тоска... Кот, паскуда. Сортирчик ему купил, песочка специального туда насыпал. Так нет, все равно по ночам в рот мне срет... Работать буду, как конь. Разбогатею. Куплю охуенную машину - пусть ее спиздят. Или вот телевизор невъебенный. Все равно ведь смотреть не буду. Или на море поеду. Нажрусь с утра дешевого вина и купаться не пойду. И загорать мне нельзя. Я от солнца волдырями иду, и чешусь, как вшивый. Охуенная жизнь, честное слово. Водку не люблю. Тупею от нее и сплю. Но все равно пью. Ну, или, скажем, телки. Смотрю на них, смотрю - а ни хуя все равно не понимаю... Компьютер, вот, ебанулся. Пять лет работал - все нормально было. А теперь ебанулся. Заебал я его, понятное дело... Я еще вот что не пойму: я невъебенно умный, или наоборот, совсем мудак? Или одно другому не мешает? Жил-был пидор. Родил жопой ребеночка. Но ребеночек получился - полное гавно. Почему такая хуйня: как проснешься - обязательно на работу идти? - Да ты не ссы! - А я и не ссу. А пива все равно хочется. И какая блядь такой климат придумала? А при советской власти ведь совсем пиздец был... Если зеркало тебе врет - разбей его на хуй, это зеркало... А пива все-таки ебну... (Comment on this)
Monday, July 3rd, 2000
2:34 pm	Обезьяныши / Двухминутка ненависти «Я понимаю, что нехорошо закапывать детей в землю вверх ногами. Но надо же ведь с ними что-то делать» (Д. Хармс, по памяти). Я, видимо, циничный и недобрый человек. Мне кажется, например, что котята и щенки такие симпатичные только для того, чтобы их было жалко топить. Тем не менее, к детям я отношусь получше, чем Даниил Хармс. Я полагаю, что почти любой отдельно взятый ребенок заслуживает определенного уважения и даже симпатии, хотя с возрастом, это, как правило, проходит. Впрочем, когда детишки сбиваются в стадо от двух голов и больше, они мгновенно образуют свой маленький социум и начинают вести себя в точности, как детеныши макаки. Строго говоря, таковыми они и являются, поскольку в большинстве случаев их родители и есть натуральные обезьяны. Вообще, родительский инстинкт - презабавная штука. Мамочек и папочек при некотором напряжении фантазии понять можно: они своих отпрысков рожали, кормили, вытирали им жопы, воспитывали в меру своих убогих понятий, и даже, при удачном стечении обстоятельств, могут рассчитывать на их помощь и поддержку в будущем. А для изрядного числа людей дети – вообще единственный ощутимый результат их собственного существования, поскольку руками и головой они ничего мало-мальски пристойного соорудить не способны. Но при этом счастливые родители почему-то полагают, что и все окружающие должны, глядя на их засранцев, пысать кипятком от умиления и счастья. Между тем, эти самые окружающие от их приплода, скорее всего, ничего, кроме говна и пакостей не увидят. Ни в ближайшей перспективе, ни, тем паче, в отдаленной. Впрочем, тема сия неисчерпаема. Для краткости ограничусь лишь одним ее аспектом. Как-то сложилось так, что мне приходится довольно много путешествовать при помощи таких гнусных устройств, как поезда и самолеты. Удовольствие и само по себе еще то, но для особого кайфа я постоянно нарываюсь там на младенцев. То ко мне в купе подселяют безумных мамаш с чудовищными сопливцами, каковые ноют, не затыкаясь ни на секунду, всю ночь. То в самолете бодрый бутуз начинает упражняться в пинании меня по почкам сквозь спинку кресла (те, кто знает, как устроены сиденья в наших самолетах, оценят мое наслаждение). То в сидячем поезде Питер-Москва юное дарование закатывает у меня над ухом бенефис на весь вагон и держит восхищенное внимание публики вплоть до прибытия в Первопрестольную. В общем, скучать не дают. Но полную чашу блаженства я испил во время своего последнего перелета из славного города Нижневартовска в аэропорт Шереметьево. От щедрот родной конторы мне впервые в жизни обломился билет бизнес-класса. Поскольку вылет был ранний, я крепко надеялся на причитающиеся мне широкие кресла, подушки и пледы, имея в виду в полете как следует поспать. Однако, еще на посадке я обратил внимание на компанию из пары близнецов мужеска пола в возрасте лет четырех, и сопровождающей их дамы, очевидно бабушки. Один младенец вел себя вполне благопристойно, зато второй непрерывно визжал, как поросенок, влекомый на убой. Слушая его рулады я утешал себя тем, что детей в бизнес-классе вроде бы не возят. Хуюшки, как говорит Юра Тагунов, заюшки! Хотя в бизнес-классе детишек и вправду не было, чертовы близнецы свили гнездо на первом ряду второго салона. То есть опять же, непосредственно у меня за спиной. Надо ли говорить, что для крепкого белокурого юноши с хорошими вокальными данными тонкая перегородка – не препятствие. И уж конечно, этот поганый спиногрыз ни разу не вырубал свою сраную сирену дольше, чем на десять минут. Кроме того, для полноты счастья вокруг меня непрерывно и тоже далеко не бесшумно колбасились все младенцы самолета, которым непременно нужно было отлить именно в том сортире, который расположен рядом с кабиной пилота. Короче, выспался я на славу. В этой связи у меня родился такой вопрос: почему в самолетах собак весом более 8 килограмм надо сажать в клетку и сдавать в багаж, а детей аналогичного веса, которые ведут себя не в пример хуже, можно возить в салоне, причем без малейших признаков поводка и намордника? А также рацпредложение: почему бы родителей, которые не могут научить своих исчадий вести себя прилично в общественных местах, а особенно в замкнутых пространствах, не штрафовать за нарушение порядка? Думаю, поможет – жадность все-таки невероятно сильный инструмент. А то, знаете ли, спать иногда хочется... (Comment on this)
Tuesday, June 13th, 2000
2:32 pm	Иллюзия галлюцинации / Двухминутка ненависти Однажды, в сильно пьяном виде, я долго объяснял своему коту, что наш пес Степан - это не галлюцинация, и он никуда не исчезнет, а в сортирчик кошачий вечно гадят не враги народа, а он сам, Мявс Васильич. Кот с изумленным интересом меня слушал, потом пару дней ходил задумчивый, но в итоге остался при своем мнении. Наверное, он прав, а я - нет. Все, что тебя достает, лучше считать несуществующим. Такой метод вселяет надежду, что похмелишься – оно и исчезнет. Многое становится проще. К чертовой матери эту вечно юную прекрасную страну с ее чудной столицей, волшебной провинцией и милым, талантливым, умным и добрым народом. Это всего-навсего большой глюк. В задницу бессмысленную работу, вонючие внуковские самолеты и раздолбанные дороги. Это просто кошмарный сон. Бандитские хари, мерзкие девки, ублюдочные подростки, коллеги-идиоты – все они лишь плод моей больной фантазии. Нужно только бросить пить, пройти курс психотерапии, полечить таблеточками мозги – и все будет в порядке. «Доктор, мне уже лучше, у меня появились деньги, исчез бронхит курильщика, по утрам всегда светит солнце, тараканы больше не ходят купаться в мои чайные чашки. Доктор, выпишите мне еще один рецепт, чтобы мой компьютер не ломался, квартира стала большой и чистой, чтобы бомжи не срали в подъезде, чтобы водители всегда пропускали пешеходов, и чтобы мне снова было 22 года». Добрый врач-психиатр выпишет мне рецепт, и я побегу, улыбаясь, в аптеку. А доктор закроет за мной дверь и подумает: «Беги, беги, бедолага. Ты в чем-то прав: это действительно всего лишь кошмарный сон. Только это не твой сон, а мой»… (2 Comments |Comment on this)
Thursday, May 25th, 2000
12:55 am	Бриджи, бля / Двухминутка ненависти Ни для кого не секрет, что бабец – существо в высшей степени стадное. Среди мужиков, конечно тоже хватает любителей удавиться за компанию, но все же эта склонность не носит столь фатального характера. Женское стремление к подражанию носит довольно злокачественный характер, и касается, чаще всего, разных глупостей. Причем иммунитет не вырабатывается даже у дамочек неглупых и образованных. Социальным воплощением этого дурацкого инстинкта является институт моды. Причем если по идее мода – набор тенденций и повод к размышлению, то в нашей повседневной жизни – это руководство к немедленному неотрефлексированному действию. В провинции этот принцип выражен особенно четко – в свой последний приезд в Нижневартовск я обнаружил на улицах несметное количество девок, облаченных в чудовищные лиловые и фиолетовые полупальто с воротниками и манжетами из пышного искусственного меха. Не для слабонервных, доложу вам, зрелище. Но самый страшный, на мой вкус, предмет одежды, находился «в топе» весь прошлый сезон и благополучно переполз в нынешний. Это бриджи. Точнее бриджи, бля. Давайте смотреть правде в глаза: с ногами у наших дам все-таки хуже, чем с физиономиями, жопками и бюстами. Этот печальный факт отмечал еще Пушкин. В последние годы на йогуртах и фруктах взросло, правда поколение девок, с достаточно длинными нижними конечностями, но увы, их еще не слишком много. Бриджи, однако, предполагают, что с ногами у их носительницы не просто хорошо, а очень хорошо. Иначе получается безобразие и гусеничный ход. Но каждый бабец считает себя манекенщицей и вот – результаты очевидны. Один мой знакомый, большой любитель и ценитель, парировал мои жалобы обвинением в привередливости. По его мнению, снимать с барышни бриджи не менее увлекательно, чем шорты, и намного технически проще чем джинсы. Вот пожалуйста, типичный случай подмены понятий. Я ему про эстетику, а он мне про технологию. Бивис и Батт-хед на это сказали бы: «Лучше, чтобы сразу голая была». Есть еще аргумент, что бриджи – это как бы сексуально. То есть смотришь на девушку в бриджах и у тебя сразу эрекция. Смотрел. Позывы к рвоте изредка случались, эрекция – ни разу. И вообще, если до смерти надо, чтобы было сексуально, можно – юбки с разрезами, мини, шорты те же самые – кому что идет. Хотя, может я и вправду придираюсь. Смотря с чем сравнивать. Носили же в свое время «лосины» - вообще ужас страшный. А еще бывают такие волосатые зимние колготки – я один раз, когда увидел, чуть не блеванул. А в Грузии, где с ногами еще хуже, была когда-то такая мода: прямая кожаная куртка, широкая плиссированная юбка до колен, черные колготки, обувь без каблука. Эффект такой, будто ног совсем нет. Просто жопа, а потом сразу грунт. Круто. Весь Тбилиси так ходил. Самое интересное, что бриджи – сугубо российское явление. Был я недавно в Праге, специально смотрел по сторонам. За неделю видел трех теток в бриджах. Угадайте, на каком языке они говорили? Правильно. Обидно, что весь этот кошмар творится на фоне общего вроде как улучшения в смысле одежды и всего такого. В последние годы лица мужского пола, к примеру, научились даже подбирать носки под цвет ботинок, а у дам цвет помады и лака для ногтей все чаще совпадают. То есть это вроде бы частный случай помешательства, и вообще рецидив. Однако же – потеплело и понатянули. И то верно, хуль предмету одежды почем зря в шкафу моль кормить? Не, пущай вся Москва смотрит, какие у меня кривые подпорки! А еще тонко – не очень аккуратно эти подпорки побрить. Просто атас. А потом они еще жалуются, что мужики в пидеры уходят... Хуйню всякую не надо на себя напяливать! (3 Comments |Comment on this)
Thursday, May 4th, 2000
4:08 pm	Вустрица / Жидкая среда Всем хороши алкоголесодержащие напитки. Одно только плохо: бодун они причиняют организьму. Организьм страдает, стонет, плачет и не шевелится. Кефир с чаем помогают слабо, жирный супчик варить - сил нет, пива попьешь - раскиснешь, водочкой похмелишься - есть риск запоя. Но! Существует средство, воспетое знатоками, а также литературой ("Дживз и Вустер") и кинематографом ("Кабаре"). Назывется оно "устрица", она же "oyster", она же "утренний коктейль Дживза". Только не пугайтесь. Делается он так. Берется бокал, лучше сферической формы. Туда наливается совсем чуть-чуть растительного масла, и болтается по стенкам, чтобы они стали жирными. Излишек выливается. Потом туда наливается грамм 30 крепкого спиртного (типа, что от вчерашнего осталось). Лучше всего, если это настойка, вроде "Охотничьей" или "Перцовки", но годится и просто водка, и даже джин или виски. Главное, чтобы не сладко. Потом берется яйцо (без паники, куриное!) разбивается, белок похеривается, а желток выливается в стакан. Теперь главное: насыпается соль (немножечко), черный и (или) красный перец - не жадничая, и капается какой нибудь жидкий очень острый соус ("Табаско" или "Ворчестер") - тоже пощедрее (если нет соуса - то добавьте еще перца). Все это перемешивается ложечкой, и выпивается залпом (!!!), лучше с закрытыми глазами. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас, правда ведь? Вот последовательность мыслей, проносящихся в голове в течение первых секунд после поглощения "вустрицы": 1) М-м-м!!! М-м-мм!!!! 2) Мне пиздец!!! 3) Главное чтобы глаза не лопнули!!! 4) Ужас какой! 5) Ну и гадость! 6) А впрочем, ничего страшного... 7) Блин, кажется отпускает... 8) Опа! А я, оказывается, живой. 9) А где бодун-то? Впрочем, у "вустрицы" есть слабое место. Ее эффект все же ограничен во времени, и если бодун очень силен, то он может вернуться минут через 40. Повторное применение того же препарата - во первых, ненужная жестокость, а во-вторых, может нарушить баланс в организьме (поскольку в коктейле все же содержится алкоголь). Поэтому для окончательной победы надо, воспользовавшись улучшением состояния, по возможности плотно поесть, попить чая (лучше с лимоном), а в идеальных условиях - поспать пару часов. И все будет хорошо. (Comment on this)
Friday, April 28th, 2000
12:54 am	Мистический Ларисик / Двухминутка ненависти На сей раз я пишу не о ненависти, а о любви. О моей изумленной любви к невъебенной силе искусства великой певицы Ларисы Черниковой. Вообще-то телевизор я смотрю, вырубив звук. Особенно мне нравится «Муз-ТВ»: убогие скачут, телки, типа, с буферами, ебальники зявят, а ни хуяшечки не слышно. Но однажды я увидел на экране гипервульгарную блондинку, которая даже на общем фоне проплатных поблядушек и пидоров выделялась какой-то особой бессмысленностью взгляда, примитивной сексапильностью и оголтелостью телодвижений. Тупо нажав на кнопку «звук», услышал следующее: «Тайна, тайна случилась ночью / Ночью не темной, в свете луны / Та-та-та-тайна, это большая тайна / Тайна о нашей, нашей любви». Тут-то я и опизденел. Даже пресловутая Линда со своим «разрешаю – это значит можно», нервно курила за дверью. Сразу вспомнилась специально смоделированная эталонная фраза: «дафний кормят рыбкам в виде сухого корма» (сочетается либо грамматически, либо семантически). Тайна, бля, о любви, которая (тайна, а не любовь!) – случилась ночью. Ебануться можно. В простоте такое ни хуя не сочинишь. Я заинтересовался. Я стал слушать песни Ларисы Черниковой и не разочаровался. Я услышал еще вот такое: «А ты не смейся, не смейся, проще говоря, проще говоря, проще говоря. А ты не смейся, проще говоря, мне очень жаль тебя». А еще про какого-то ебанического летчика, который, подобно хармсовскому Пушкину, вечно откуда-то падает. А еще рифму «Дима – необходимо». И много чего еще. Этот густопсовый, распадный бред не мог быть порождением примитивного, прямого, как угол дома, попсового сознания. Это не мог сочинить за деньги ларисиных покровителей-бандюков свиномордый «композитор-песенник» с голдой на шее. За этим была идея. Мое воображение породило фантасмагорическую картину. Где-то в прокуренных глубинах московского андерграунда прячется бесконечно законспирированная утонченно-мракобесная секта. Этакие сорокинские «землеебы». И вот ее адепты решают послать во внешний мир мессидж, начав подспудное внедрение своих идей в массовое сознание. Они облекают свои эзотерические доктрины в формы внешне мудаковатых попсовых песенок, через десятые руки раскручивают на тайно собранные деньги откровенно дебильную девку, и начинают вещать. Ключом к разгадке шифра должна была стать именно полная абсурдность посланий, их откровенное презрение к логике, грамматике и здравому смыслу. Подобно гончему псу, почуявшему кровь, устремился я по следу. Вслушиваясь в бессвязные ларискины песнопения, я пытался уловить в них аллюзии на суфийские притчи, дзенские коаны, герметические доктрины и апокрифы раннехристианских ересей, Казалось: вот-вот - и я поймаю нить... Это вам не вонючее «Аум Синрике», это настоящее... Хуй. Как раз в это время мой друг Эдик Вохмянин писал где-то на крутой студии свой альбом. И вот однажды за пивом этот картавый суконец рассказал мне о том, что «познакомился с чуваком, который пишет песни для Ларисы Черниковой». «Ну и кто это?» - спросил я как бы равнодушно. «Нормальный мужик, классный звукооператор, великолепно рубит фишку. Правда, торчит круто. Косяк от косяка прикуривает». Мир рухнул во мне. То, что, казалось, скрывало бездны тонких смыслов, оказалось всего лишь жалкими аберрациями полуразрушенного сознания продвинутого торчка. Это было так противно... Ненавижу эту жизнь. Всегда в ней так. (Comment on this)
Monday, February 14th, 2000
4:06 pm	День портвейна / Жидкая среда Южный вариант Общие сведения и рекомендации День Портвейна в его южном варианте – это спортивно-развлекательное мероприятие алкогольного характера, сочетающее в себе элементы соревнования по перепою и марш-броска по пересеченной местности. Исторически День Портвейна проводился в 1996, 1997 и 1998 г.г. в городе Алупка (Крым), однако может без проблем проходить в любом южном городе с достаточным количеством летних кафе (далее – «точек»), в которых продается достаточно качественный портвейн (далее «рабочий напиток»). Рекомендуемые рабочие напитки: Портвейн Красный Крымский, Портвейн Белый Крымский, Портвейн Алушта Розовый, либо их аналоги. Смена рабочего напитка в ходе мероприятия крайне нежелательна. Не рекомендуется использовать слишком дешевые напитки, а также вина с повышенным содержанием сахара (напр. мускатные). Рекомендуемая закуска – не регламентируется, может вообще не использоваться. Мероприятие предпочтительно проводить в коллективе, имеющем серьезные навыки питья портвейна. Участники Дня Портвейна должны быть стойкими и мужественными людьми без патологических реакций на алкоголь. Число участников – от 2 до 5 человек. Плановая продолжительность мероприятия – 2-4 часа. Предположительная степень финального опьянения – 6-9 баллов (по 10-балльной шкале, где 0 – полная трезвость, а 10 – полный обруб с потерей памяти). Ожидаемое похмелье 4-8 баллов (по 10-балльной шкале, где 0 – отсутствие похмелья, а 10 – состояние, близкое к клинической смерти). Регламент Мероприятие начинается в первой половине дня с плотного ланча. В процессе ланча участники выбирают рабочий напиток, уточняют маршрут движения и характер посещения точек (подряд, через одну, только по правой или левой стороне улицы). Определившись с маршрутом и характером движения, участники выпивают по 100 г. рабочего напитка (далее – «доза»), и начинают движение по маршруту. В каждой из точек участники выпивают по 1 дозе, при необходимости отдыхают, и затем продолжают движение. Достигнув конечной точки маршрута, участники выполняют разворот на 180 градусов и проходят маршрут в обратном направлении. При этом, если выбран характер движения «через одну точку» или «односторонний», то на обратном пути посещаются те точки, которые были пропущены на пути «туда». Общее количество прохождений не ограничено и зависит от длины маршрута, числа точек и состояния участников. После приема 7-8 доз, их общее количество желательно фиксировать путем записи или хорового скандирования достигнутого результата (например: «Есть литр двести!»). Мероприятие считается законченным, когда один (или более) участник мероприятия утрачивает способность самостоятельно передвигаться или (и) пить рабочий напиток. По окончании мероприятия участники самостоятельно или с помощью болельщиков (сочувствующих) прибывают в места проживания (складирования), где и погружаются в глубокий сон. Техника безопасности В ходе мероприятия участники должны держаться вместе, не выпуская друг друга из поля зрения. Запрещается оставлять (терять) на маршруте ослабевших участников. В случае необходимости, следует сделать перерыв для отдыха (до 30 минут), если же и это не помогает, то мероприятие прекращается. Во избежание эксцессов нежелательно менять рабочий напиток, особенно после более чем 3-4 доз. Если в очередной точке рабочий напиток не продается, то эта точка исключается из маршрута. Участники мероприятия должны быть сосредоточены и не отвлекаться на посторонние объекты и события. Запрещается вступать в длительные разговоры с людьми, не участвующими в мероприятиях и проявлять любые виды агрессии. Запрещается выходить на проезжую часть и останавливать проезжающий транспорт. Запрещается бегать, прыгать, выполнять физические упражнения и трюки, а также купаться в море. Изменения регламента по ходу мероприятия крайне нежелательны и могут быть связаны только с форс-мажорными обстоятельствами (например, резким изменением погоды, общественными беспорядками, стихийными бедствиями). Если в ходе мероприятия кто-либо из участников чувствует позывы к рвоте, он должен как можно раньше сообщить об этом. В таком случае объявляется перерыв, ослабевший принимает удобное положение и отдыхает до исчезновения симптомов. Если отдых не помогает, следует принять надлежащие меры. Затем движение по маршруту возобновляется. Северный вариант Общие сведения и рекомендации В отличие от южного, северный вариант Дня Портвейна является историко-культурным мероприятием, имеющим целью реконструкцию алкогольной культуры 70-80-х г.г. Ключевыми элементами мероприятия являются максимально точное восстановление исторических реалий и полное безразличие к последствиям. Рекомендуемые напитки: портвейны «Кавказ», «Агдам», «777», «33», «13» и им подобные. Использование более качественных напитков возможно только в порядке исключения. Рекомендуемые закуски: черный хлеб, плавленные сырки отечественного производства, шпроты, дешевый сыр, вареная колбаса и т.п. Использование закусок импортного происхождения не допускается. Участники мероприятия должны отдавать себе отчет в его опасности для здоровья и не иметь патологических реакций на алкоголь. Число участников – от 3 человек и более. Плановая продолжительность мероприятия – от 3 до 48 часов. Предположительная степень финального опьянения – 8-10 баллов (по 10-балльной шкале, где 0 – полная трезвость, а 10 – полный обруб с потерей памяти). Ожидаемое похмелье - 7-10 баллов (по 10-балльной шкале, где 0 – отсутствие похмелья, а 10 – состояние, близкое к клинической смерти). Регламент Мероприятие проводится в городских условиях в холодное время года (летом – в дождливую, мерзкую погоду). Желательно проводить мероприятие в помещении, не подвергавшемся ремрнту в последние 2-3 года. Использование в качестве помещения загородной дачи менее желательно, но допустимо. Ценные и хрупкие предметы должны быть вынесены из помещения или надежно спрятаны. Портвейн закупается заранее в избыточном количестве (в 2 раза большем, чем изначально предполагается достаточным). Рекомендуемая минимальная доза – 3-4 бутылки по 0,7 литра на участника. Закуска также закупается и подготавливается заранее в разумном количестве. Часть закуски желательно заначить на случай непредвиденных обстоятельств. Не лишне также заблаговременно позаботиться о наличии в помещении безалкогольных напитков (соки, кефир, молоко) на случай особо тяжкого похмелья, а также медикаментов и перевязочных материалов для оказания первой помощи. Помещение подготавливается к мероприятию путем наведения в нем беспорядка и застилания стола газетами (желательно старыми советскими, в случае невозможности рекомендуются современные «Правда», «Комсомолка» или «Известия»). Особое значение придается музыкальному сопровождению. В ходе мероприятия должна звучать музыка, соответствующая реконструируемой эпохе и вкусам участников («АББА», «Бони М», «Чингис-Хан», «Слейд», «Смоуки», «Дип Перпл», «Машина Времени», «Песняры», ранняя Алла Пугачева, «ДК», «Бригада С» и т.п.). Музыка должна быть предварительно записана на магнитофонные кассеты с максимальной потерей качества. Для воспроизведения при возможности используются советские переносные магнитофоны («Электроника – 302», «Весна» и т.п.). В крайнем случае допускается использование современных «мыльниц». Использование высококачественной аудиотехники и цифровых носителей весьма нежелательно. Распитие рабочих напитков следует производить из заранее подготовленных граненых стаканов (200 или 250 грамм). Если таковых нет, можно использовать чайные чашки или разрозненную стеклянную посуду. Мероприятие считается начавшимся с момента распития первой бутылки. В ходе мероприятия участникам рекомендуется по возможности горячо обсуждать отвлеченные материи (философия, религия, культура), однако следует по возможности избегать упоминания современных реалий. Возможно также обсуждение сравнительных достоинств доисторических рок-групп (например, «Кто круче – «Дип Перпл» или «Юрай Хип»?), сортов портвейна («Сахра» - это полное говно, а вот «Агдам» - другое дело) и т.п. Приветствуется выяснение личных отношений, в том числе на повышенных тонах. Рукоприкладство в ходе мероприятия нежелательно, но допустимо в случае, если заканчивается примирением со слезами на глазах. Женщинам, участвующим в мероприятии, следует вести себя шумно и развязно, а также быть готовыми к сексуальным домогательствам и по возможности поощрять их. Допускается устройство танцев, но не ранее, чем через 2 часа после начала активного распития рабочих напитков. Мероприятие считается законченным, когда все его участники погружаются в глубокий сон, однако в экстренных случаях может быть прервано по взаимной договоренности участников. При наличии желания и сил мероприятие может быть продолжено на следующий день. Техника безопасности Правила пожарной безопасности следует соблюдать до последней возможности. Нежелательно наносить серьезные повреждения участникам мероприятия, помещению, и посторонним людям, а также бить окна и посуду. Пить водку и другие крепкие напитки в ходе мероприятия категорически запрещается. Пить пиво и некрепленые вина нежелательно. Всем участникам мероприятия следует иметь при себе документы на случай контактов с правоохранительными органими За доливом следует ходить группами по 2-3 человека. Нежелательно выпадать из окон с балконов. (1 Comment |Comment on this)